上个星期，去朋友的大学转了一圈，下过雪后的校园还有结成冰面的湖，这总让我想起还没去过的未名湖。
我这个人有些贪心，想在大海边站立，也想在山林隐匿，看到雪又想在北方飘零，可关于寒冷又想在南方伶仃。
至今，我都没有一个想要长久待下去的城市，不知道是不是种遗憾。
那种“我想一辈子都待在这里”或者“我老了以后就回来”的情绪，我似乎一直都没有。
总计划着两年后、五年后我想去哪里、我要去哪里，我说不出是种期盼还是种流浪感。
我觉得人的踏实感的一部分来自于“归属感”，是不管怎么样人总有一个想回且可以回的地方。
即使回到人们常识里的家，我也在计划着什么时候离开。
图一“我觉得你总是把自己处在旁观的角度，几乎不参与其中”，有个人这么说我。
和朋友（不管亲密还是普通），我记得他们身上的很多小事，这些小事当我和他们本人说起的时候，连他们自己都不记得。
每每此时我都在想，我究竟在这个世界上扮演着什么样的角色？
图二我记性不是特别好，但却记得很多很多琐碎的小事，我想我也许是最不会得老年痴呆的那个人吧。
送我去车站的路上，我把耳机分给朋友一个，放的是坂本龙一的音乐。
我抬起头，在耳机作响的音乐里，告诉朋友说，当你一个人行走的时候，你看着眼前的一切，看着雪天白雾里的落日，晚霞洒在你的脸上，不觉得一切都很美吗？
我没说，我一个人常常这样，一遍遍地听着没有人声的音乐组曲，走在路上，美而孤独。
我很奇怪，觉得和世界格格不入，觉得好又觉得坏。
我突然说起，我终于想起坂本龙一像谁了，于是，我坐在公交车上点开了“坂本龙一”的列表，巴士就一路开下去，直到终点站，于是十六楼的某户窗户亮起了灯。
我常常问自己，我要去哪。
大概天生不定，我一直都没有歇过脚。
洗完澡在镜子前擦头发的时候，“也许大多数人的相伴根本不是出自于相爱，只是对无名孤独的恐惧”，我这么想，也觉得自己没有想错。
图四我觉得自己看到的很少，了解的很少，知道的很少，于是不敢对世界有什么定义，包括人心和人性。
比起出生时，我觉得现在的自己暴露于世的更多，更透彻。
比如，很小的时候，我并不觉得自己在这个世界上赤条条。
直到有天，时间让我看到自己赤身光腚站在生活的棋盘上，被一只看不见的大手搬去任何一个需要我，也可能牺牲我的地方。
而我却还在努力想要成为那只手，搬运自己。
图五我看到很多人七嘴八舌的说，人要主宰自己的命运、人能做的一切其实都是顺势而为…
于是这么久了，我也只得出了个结论:“”。
我想过不了多久，我要找个男孩，也许是个女孩，用人们嘴里的爱来麻痹神经，享受快感，短暂理清，重拿一张入场券，找到新的指示标，卷进下一场。
现在，我成了一个，在任何城市都要看地图的，人。