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主动去找前任复合可分为两个问题来解决:第一,他需要的是一个怎样的前

简介: 主动去找前任复合可分为两个问题来解决:第一, 他需要的是一个怎样的前任第二, 我如何给他他想要的来吸引他他需要的是一个怎样的前任在对方有新欢的前提下,很多东西他可以从新欢处获得,但是必然有一些是你有但是新欢没有的东西。

在这个问题的背后,是很多被追求被宠爱惯了的女孩,对感情的高姿态高框架的盲目崇拜。

即便是分手以后,或者挽回的过程中受到阻力,我跟你说不应该去挽回,你就会死心吗?

在大环境的渲染下,男人为了追到女朋友,会在前期进行大量的付出,对女孩嘘寒问暖,百依百顺,无论是时间还是金钱和精力等都不吝啬自己的付出。

长期被动接受付出的过程中,女孩们形成了一种思想惯性:他就是应该如此,他就是理所应当的为我付出。

而“我”作为一个女孩,所有人都告诉我女孩应该是高姿态的,不能低声下气的去挽回一段感情,否则的话,和好以后也会被牵制,那么我到底应不应该去挽回。

女孩们在找对象的时候都把“对我好”放在首位,但是到底什么才是真正对你好呢?

事实上所有的男人在追求异性的时候,几乎都能把“对你好”三个字表现的淋漓尽致,但是后期两个人发生之后,男人也开始发脾气,开始负能量,不完全是百分之百顺着你的时候,你得出了结论:现在他对我不好。

然后你就开始思考,这个人他对我不好,还值不值得我去挽回。

我只想告诉所有的女孩们,你们真的想的太多了。

对方的想法你思考过了,身边人的想法你思考过了,他人的想法你思考过了,但是你唯独没有正视你自己的想法。

念念不忘一个人,必然是有原因的。

对方如果是你择偶的理想型,或者你用尽办法都没有忘记的人,那么他一定是值得的,至少是值得你主动去找他复合的。

对方如果对感情不忠被你否定,或者有你忍受不了的缺点,那么你也不会恋恋不舍这么久。

当你提出这个问题的时候,你必然是有复合的想法的,但是你还想获得其他人的肯定。

你从来不善于主动付出,只是在感情中被对方带领着走,所以现在你才对是否要主动犹犹豫豫。

不是女孩的自尊和矜持在阻止你找前任复合,只是一种在感情中被动的惯性在阻碍你。

一直被动的接受看似幸福,其实是很危险的事情。

因为被动的人缺少主动权,在长期被动接受的过程中,逐渐形成对对方的依赖,会让你更加离不开这段感情。

这种依赖性甚至会遮蔽的双眼,让你以为你们的分手只是因为分手时那一次的。

为什么有的异地恋能修成正果,而你们的异地恋就要因为异地而解散了呢?

因为问题的关键不在异地上面,异地也许能给你们带来很多困难,但是这不是你们分手的根本原因。

如果只是单纯因为没有同城分的手,那么这个问题一解决你们就可以复合了,但是现实并不是如此,即便同城了你们依然没有和好,不同城的问题下面,一般是这么几个分手的原因:a,缺乏安全感害怕自己随时会被抛弃,需要对方不断重申“爱我”这件事,一旦得不到就会患得患失,对对方有一定的控制欲,对对方的社交活动等的十分在意,需要报备行踪,有占有欲,给对方过多压力。

b,双方有一方需求感比较大,或者双方需求感都比较大异地的一个很大问题就是相处时间不足,很多相处都是线上的。

如果对方总是满足不了自己的情感需求,那么他为什么不换一个人呢?

双方如果都是情感需求较大的人的话,会觉得异地非常的痛苦难熬,没有未来。

c,过于自我,忽视对方每个人对感情的认知都是不同的,相同的是大家都是从自我的角度出发,很难直接看到对方的需求。

对自我感受的过度重视,导致忽视对方的内心世界,是感情的一大。

更有甚者,会明晃晃的忽视对方,因为在他的认知中,感情的相处模式理应如此,我从中索取我要的东西,你也可以从中索取你要的东西,当我们的需求有的时候,我不让步,而对方也不愿意让步的话,就产生了。

d,缺乏长远的规划没有了面对面的相处,本身对对方的情绪的感知力就会变弱,如果还没有一个清晰的规划的话,两个人都会觉得没有奔头。

在没有解决这个分手的前提下,就算你得出应该去复合的结论,你也是没办法复合的。

即便对新欢感情不深,但是基于对上段感情的逃避心理,绝对不会贸然找你复合。

人们对情伤都会本能的逃避,但是这恰恰证明他潜意识里的难忘。

对男人来说,这种尴尬的难忘只适合怀念,不适合主动出击。

对方的新欢必然是跟你有相似之处的,所不同的是分手时你所不能满足对方的,新欢可以满足。

在不确定你的想法的前提下,对方会抓住能满足他需求的新欢,而不是冒险打开过去的潘多拉魔盒。

如果他是那个主动提分手的人,那找你复合的几率就更小了。

但是我们能确定的是,与其把主动权交在别人手上,不如掌握在自己的手上。

等待的过程百爪挠心,对方明明近在咫尺了,你却不知道如何才能跟前任复合。

主动去找前任复合可分为两个问题来解决:第一, 他需要的是一个怎样的前任第二, 我如何给他他想要的来吸引他他需要的是一个怎样的前任在对方有新欢的前提下,很多东西他可以从新欢处获得,但是必然有一些是你有但是新欢没有的东西。

1, 成为对方的避风港成熟的男人永远不需要一个小公主一样爱作爱闹的女朋友,但是他肯定需要一个避风港。

在跟新欢感情不稳定的情况下,你作为一个前任,只要你出现在他的通讯录里,一定会在新欢那里引起一些波澜很多女孩会去跟前任诉衷肠,表达自己多么想复合,对分手多么遗憾,其实没必要。

只要你跟对方正常聊天联系,一段时间以后,对方必然会习惯你这个前任的存在。

扎心锚可以,前提是你什么也不提,侧面比如通过一些朋友圈的展示体现出来,只跟他聊朋友,给对方积极的情绪价值,让他感到跟你在一起是轻松舒适的。

什么是避风港呢,就是当他一旦感到危险的时候,第一时间就会想到你,当他跟新欢相处磨合中出现问题的时候,你作为他的避风港,只要能安慰对方,能平复对方的情绪,就能打开对方的窗口。

2, 成为对方的小叮当成为对方的小叮当,就是要求你能找到对方的核心需求,并能随时满足他。

比如说对方需要帮忙的时候你能帮忙,对方需要认同的时候你能给认同,对方最需要什么,你就给他什么,你们之间的依赖感就是这么产生的。

在这方面很多人容易被自己的负面反馈影响,比如被对方拒绝或者排斥,就打退堂鼓,认为对方不需要自己。

其实这都是表面的东西,男人在负能量的时候,其实需求更大,就像你嘴上说着“你走开”的时候,其实非常希望对方留下抱抱自己。

在对方心理上最虚弱的时候趁虚而入,事半功倍。

比如对方说“我已经有女朋友了”,你可以说“女朋友归女朋友,好朋友归好朋友,你现在需要一个好朋友,我当仁不让啊”我如何给他他想要的来吸引他1, 我要稳定自己的情绪复合的每个阶段最难面对的就是自己的情绪。

一会觉得自己的挽回无意义,心态反复,一会被对方的情绪动摇,心情低落,失望,愤怒,这些都很影响自己接下来的行动。

所以说我们决定去复合之后,必须要面对真实的自我,给自己进行定期的情绪疏导,比如将自己的困难写在纸上,或者倾诉出去,保持稳定的,积极向上的情绪展示。

2,我要明确自己的目的你的终极目的是复合,但是切忌贪得无厌操之过急,比如有的人刚聊了没几天就表白,把对方吓退。

我们要明确自己每阶段的目的,一步步达成自己的目标。

这期间也不是什么也不做,给你几点建议:找一个自己的兴趣转移注意力,例如学习乐器,学习绘画等等拓展社交圈,聆听不同圈子的人的建议寻求帮助,找到信任的人给自己做心理疏导列计划,详细把握自己的生活反思自身问题,找到感情症结一个月以上两个月之内都是对方的徘徊期,他不可避免的会想起你们之间的一些故事,你能给对方留下好的印象,在他想找人倾诉的时候能想起你,就算是目的达成。

你可以这样做:朋友圈建设扎心锚,唤起对方回忆找第三方朋友协助,邀约或假装偶遇,创造见面机会给对方一些帮助,最好是对他的工作和生活很实用的帮助分享一些自己的心态给对方,比如说工作上的困难,适当让对方帮自己解压给出可得性,比如让共同朋友透露“某某(你的名字)还喜欢你”三个月之内对方不排斥谈感情,甚至会主动邀约你就算是比较顺利的挽回进程。

三个月之内是情感提升的关键时期,你可以适当的预选,表露出身边已经有其他异性在追你,刺激一下对方,如果对方还是无动于衷,那么这个过程就要适当延长,继续上一个徘徊期内的行动,耐心的给对方机会。

你要做的是完成每一阶段自己该做的事情,达成每一阶段的目的,这样挽回过程才能稳扎稳打,复合之后才不会反复爆雷。

当然距离你的最终的挽回的达成也许不是那么一帆风顺的,因为对方的心理状态随时都可能变化,不过你只要记住,主动出击永远比坐以待毙强,努力过之后才不会留下遗憾,所有深陷情感危机的人如果都能放手一搏的话,也许就不会有那么多爱而不得的遗憾了。

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

或者生气时候的神态,反应,动作。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。


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